"Ты - мои крылья" 

Ася

А мне было то холодно, то жарко... Мои щеки вспыхивали до боли, а руки леденели. И этот привкус во рту... Смотрю в зеркало на себя, а зрачки от избытка волнения, как пуговицы и сердце гупает, в прямом смысле слова. 
Я тогда пришла домой с колючим ощущением этакого провинившегося обормота. Мама спала уже, но видно сквозь сон слышала моё шлепанье ног по кафелю и шуршание одеждой. Тихо переодеваясь, я вздрагивала от прикосновений холодного шелка к моему телу, я все еще ловила кайф от промелькнувшего вечера. Я умывалась, а ладонями пыталась поймать и вернуть твои прикосновения. Твои поцелуи я хотела бы сложить в коробочку и хранить долго-долго и нежно-нежно, иногда заглядывая и растворяясь в них. Почему-то моё полотенце казалось мне особенно мягким, а кот особенно дружелюбным. 
Я пыталась уснуть, но моё тело ворочалось и изгибалось в поисках твоих рук. Мои мысли путались и висли где-то на заднем сидении машины. А моё сердце морщилось, медленно вдыхало и продолжало безнадежно гупать. Я не спала. Я молилась чтобы поскорее настало утро, а дождавшись рассвета я улетела на учебу. Я больше не могла ходить, я парила, не боясь упасть, не боясь ушибиться, не боясь быть осужденной, не боясь, не боясь... Я летала только потому, что после учебы моя СольСахарСонСтрасть точно также летела ко мне, и хватая за руку тащила меня то в безлюдные парки, то на забитые людьми аллеи и площади. Мы могли долго молча смотреть на людей, нам не нужно было разговаривать. мы чувствовали друг друга как никто никогда... А иногда мы болтали без умолку и дурнушечно смеялись, вызывая глупые улыбки на лицах проходящих мимо...
Мы бежалилетелинеслись к друг другу. На пути разбивая правила и истины, ссорясь с родными, но примиряясь с птицами. Ах, как бы надышаться тобой, а? Как бы насмотреться на тебя? Как бы раствориться в 
тебе? 
Как бы выжить сейчас??? ...мне ... без твоих крыльев... 


***

Почувствуй биты, это арабика, Айша, дискотека только для того чтобы прислоняясь к колонке ловить биты, ловить импульсы, потанцуй со мной....
И ты, и твое тело и сигарета в тонких пальцах описывает фигурную "S", стуча в висках в такт вздрагиваниям динамика. А я - а меня уже нет. Я растворилась в этом надрыве близких незнакомых мне людей, я один на один с музыкой и ультрафиолетом. Замедляясь, понимаю - я не всегда ты, ты не всегда моя, я замедляюсь и понимаю, что стою среди шумных бегущих людей, что стою на другой стороне планеты и 
не прощаю себе невозможность взять тебя за руку и затянуться твоей сигаретой до головокружения. И я снова считаю, что можно иногда развалиться на части и подождать пока сердце опять не будет честно с тобой и собой, и тогда можно будет продолжать эти шаги без тебя, на этой другой стороне Земли. 
.Послушай ведь я ненадолго, послушай ведь расставание неизбежно во имя новой встречи, ставь свой будильник на 5 утра и встречай меня в 5:05 на своем пороге.
Ты целуешь телефонную трубку и всхлипываешь о безразличии, даже нет, ты признаешься как тебя жжет 
до красна натершая мораль любимых безликих родителей...
И ты у меня, а я у тебя, и наши родители не знают друг друга, а наши друзья искренне нам сочувствуют. 
Моя сестра нас жалеет, твой брат нас выгораживает иногда, но все вокруг продолжают канать под непонимающих дураков и все продолжают осуществлять свои детсадовские наполеоновы планы. Все идут 
дальше. Вокруг меня ни души, а ты окружена лицемерами, значит ты тоже одна... сейчас. .Когда соскучишься приходи на кофе, моя дверь всегда открыта для частички моей души и я не отвечаю на телефонные звонки, ты же знаешь. 
Твои слова задели, да что там - убили меня. Все дни, дыхания, сны, все стихи пропитаны тобой, твоим присутствием в одном отрезке моей жизни. В прекрасном отрезке моей жизни, быстро увильнувшем, оставившим 
меня один на один с посеянной тобой горстью счастья... Я пыталась ковырять и выкорчевывать все твое, но за полтора года ты проросла во мне тонким, сладким, солнечным садом. 
Ты - мой внутренний мир, золотеющий осенью, покрывающийся снегом зимой.

Ты - мои крылья.


***

И вот я - стояла и не верила, что передо мной тот самый облезший вокзал, который пошматовал и раздал 
мою душу всем, оставшимся на перроне, два года назад.
Я стояла и не знала толи дышать, толи бежать, толи плакать, больше всего хотелось упасть прямо там, тогда, на землю и врасти, просто впитаться в асфальт.
Таксист, родная дверь и мама, моя сильная мама, плачущая как ребенок.
Потом было много всех и всего, потом была ты. Изменившаяся на две черточки у глаз, ты. Все словно переживая заново, я продолжала твердить два слова .не реально, не реально, не реально...., а ты истерически перебирала языком фразы одну за одной: .Ты не любишь меня, ты вспомнила обо мне только через два года, ты приехала ко мне только через два года, как ты могла, как ты могла ., но рыдания подкатывались к горлу предательским комком и вскоре я слышала лишь: ....кот..и..мгла..кот...и...мгла... Мы прорыдали всю ночь, задурманенные пили кофе и молчали, 48 часов напролет продолжали сонно чмокать 
друг дружку. А наутро я расчесывала волосы возле окна наблюдая за дворовыми детишками, ты подошла сзади 
и нежно обняла меня за талию и мы долго молчали, уставившись на дерево вишни, так буйно зацветшее той весной. Словно в последний раз цветет - сказала ты будто самой себе.
А мне нужно было собираться домой. 
За три дня до отъезда, ты позвонила мне сама, хотя никогда не брала моего телефона и более того никому 
никогда не звонила. И мы встретились в последний раз. 
Мы не реально смотрели на жизнь - нам хотелось быть вместе, живя каждый своей жизнью на разных сторонах планеты. Точки где нужно и где нет, расставил твой папа. И на последнюю встречу мне подослали друга семьи с твоим задушенным сердцем в кармане. 
Я не верила, что это на самом деле происходило. Я уехала. В полном оцепенении и безразличии, я сложила деревянные лица друзей в чемодан, который открывать желания нет и не будет.


Только недавно мне все стало ясно, по твоему желанию мне переслали тетрадку с твоими стихотворениями и мыслями... Все ответы я нашла в ней...
...Рождение - это страдание, старость - страдание, болезнь - страдание, быть в союзе с нелюбимым - страдание, быть в разлуке с любимым . страдание, не достигнуть желаемого - страдание, стремление к земному - страдание...
Жить среди сладострастия или самоистязания одинаково низко, недостойно, ничтожно...
...ночь полнолуния, все мои беспокойства и тревоги исчезли, как будто их никогда не существовало прежде, как будто я спала и теперь пробудилась - впереди вечность....

А я всегда думала, что Ты сильная женщина. 

Я люблю тебя и вот уже много лет храню в своем сердце, хотя и не смогу никогда тебе это сказать.

"Миниатюры"