"Два письма от нас" 

DEжаVю

Два письма от нас.

Сто лет её не видела… даже соскучилась… на расстоянии человек всегда кажется лучше, чем он есть на самом деле. Пообщались. Не понимаю, чтО в её уходе меня заставляло так переживать потерю… всё тот же циник с понтами по поводу своей принадлежности к профессиональной элите. «Умное ничто» – как раз тот случай, когда человек закапывает в себе свои задатки. Нет, это не касается её творчества или учёбы… это касается развития её как личности, как человека…
А ведь когда-то я была для неё чуть ли не кумиром. Юля, ты помнишь те времена, когда ты смотрела на меня с раскрытым от восхищения ртом? Когда ты боялась мне звонить и при встрече стеснялась чмокнуть в щёчку, хотя безумно этого хотела? А при расставании… ты стояла и ждала, что я подойду и подарю тебе свои самые нежные в мире губы, а я этого не делала, потому что считала тебя натуралкой и никогда не позволяла (даже после того, как мы переспали) тебе считать меня своей девушкой или, иначе говоря, любовницей. Да, я знаю, что ты всегда хотела большего, что ты до сих пор – я точно знаю – не встречала более мягких и сладких поцелуев… Но больше поцелуев я не могла – не хотела – не желала – тебе давать. Ты и сейчас натуралка, хоть и, судя по слухам, нашла себе девочку, которая по уши твоя. «Зато регулярно» - отмазываешься ты, ничего к ней не испытывая… да и ко мне ты перестала что-либо чувствовать уже почти пол года как… ты вообще кого-то любишь?? 
- Найди себе мальчика. Хватит себе врать! Ты никогда не была и не сможешь быть лесбиянкой!
- Всё по той же причине? – ехидничает она.
- И по той в том числе – отвечаю. 
Когда-то я, после единственной с ней ночи, сказала ей, что была недовольна. Помню, как её это задело. Но ведь нельзя быть лесби и вести себя по правилам гетеро! Или я похожа на буча (хрупкая девушка с тонкой талией)?? «Нет, ты не умеешь и не хочешь доставлять удовольствие своему партнёру… ты не сможешь…» наверное, это выглядело как приговор. Но что делать, если все вокруг возомнили себя лесбиянками? И, в конце-то концов, мы ведь подруги, а не любовницы… 
Когда ты спросила меня: «Тогда к чему было всё это? Зачем?» - я ответила, что просто хотела доставить тебе удовольствие… ты не поняла…
- Ты всё ещё делаешь ставку на розовое? В твоей жизни даже Zero выиграет с большей вероятностью.
- А ты по-прежнему считаешь, что я играю в Стандартную рулетку?
- Я вижу вызов в её глазах и – мне не хочется ссориться опять, как последние 2 месяца наших отношений, когда они ещё были - перевожу разговор:
- Чем сейчас занимаешься – с кем общаешься? Мы ведь не виделись уже больше двух месяцев. - «Ты даже не удосужилась поздравить меня с днём рождения»
- Учёбой…
- Только не надо мне рассказывать, как ты учишься!
- Ну это не важно, Алина. Учусь…
- А общаешься с кем? 
- С Леной, Дашей, остальных ты не знаешь…
- А откуда они?
- Через Инет… потом так… все из Темы.
- Розовые что ли?
- Там больше мальчиков – Юля усмехается. Она давно разучилась улыбаться. И даже когда она чему-то умиляется – на лицо выползает презрительная усмешка. В лучшем случае – непрезрительная.
- Не важно. В общем, розовые. И что?
- Что?
- Нравится?
- Я с ними общаюсь – и общение с этими людьми мне приятно и Нравится. – подчёркивает последнее слово.
- А кроме розовых ты чем-нибудь интересуешься?
- Людьми!
- И кто последний твой знакомый натурал, который не имеет отношения к вашей тусовке?
- А при чем тут натурал? Я Людьми интересуюсь, а не их ориентацией! Просто в Теме больше интересных людей… там больше незаурядных личностей встречается. Сама должна понимать – они с детства осознают свою непохожесть на других, начинают Мыслить и анализировать… По большей части это очень развитые люди… не закованные в стереотипы. - отчеканила как на уроке. Стандартные фразы. «Милая Юлечка! Ты так и не развиваешься!»
И я говорю тебе об этом:
- Из-за того, что ты замкнута на своей тусовке – ты даже не хочешь слушать противоположные твоему мнения! О каком развитии может идти речь!!?
Мы опять поспорили и остались каждый при своём.
Я позвала её выпить Мартини… хотелось вспомнить яркие пятна прошлого. Она не отказалась. «Да, пожалуй, она достигла того состояния безразличия, что уже может совершенно спокойно (без каких-либо эмоций положительного или отрицательного характера) встречаться со мной… я не могу… мне жаль, что Юля так и не смогла принять те отношения, что у нас были…» Она не захотела разграничивать людей на группы: «Для души», «Для любования», «Для секса». Она хотела быть для меня всем. Я же считала, что и так отдаю ей максимальное пространство своего мира – душу. В какой-то момент она дала слишком явно понять мне, что не станет общаться со мной, если у нас не будет общей постель. Я позволила ей решить всё самостоятельно. Она решила. Мы расстались. 

***
Около полутора лет назад я окончательно приняла свою сексуальность и перестала врать себе о своих натуральских предпочтениях. Мне определённо нравились девушки. Во всех отношениях: начиная от разгядывания их в маршрутках и заканчивая сексуальным влечением… Безусловно, тогда мне ещё не приходилось говорить о каком-то серьёзном опыте с девушками. Но хотелось. 
Я решила познакомиться. Проще всего – Интернет. 
Легендарная личность, известная Бисексуалка главного чата села Кукуево, будущий Магистр философии – Алина – была просто звездой: яркой и далёкой, почти недостижимой. Почти. 
Встретились на коннекте. Она сразу утащила меня оттуда, я даже не успела и попрощаться со всеми. Алина сказала, что сама этого никогда не делает и вообще не видит в этом смысла – всегда уходит по-английски. Я восприняла происходящее с интересом. Через две недели мы обнаружили родство душ и я всё не могла отойти от эйфории. Первичное желание заполучить её в постель почти исчезло и я начала наслаждаться её душой. Мы целовались на публике, не скрывали своих ласк и танцевали в самых что ни на есть публичных местах: от центральной площади под музыку летнего кафе до ресторана в дневное время, шокируя окружающих, но не обращая на них внимания… Этим всё ограничивалось и какое-то время мне даже хватало этого… 
Потом я пресытилась пресной духовной пищей. Запах острого не давал покоя голоду: меня заводили её руки и губы… мне их не хватало, я хотела её всю… до капли…
Когда я вернулась с моря, она мне между прочим рассказала о том, что, где и как ей делала наша с ней общая знакомая Бишка в моё отсутствие. Более того, она описывала свои ощущения и пристально следила за моей реакцией. Я ревновала, но сдерживалась. Она поняла это, ей это польстило. Мы закрыли эту тему по моей просьбе после короткого диалога:
- Ты ревнуешь??? – с наигранным удивлением Алина уставилась на меня. – у нас же Free Love!
- Да, Свободные отношения. Я ничего не говорю. – «Но и не скрываю, что мне это неприятно…»
Через какое-то время мы всё же оказались в одной постели у одного её любовника под сороковник. Я сразу отказалась от секса втроём с ним. Но про себя отметила, что, будь на его месте кто-то другой, я вряд ли бы ушла в другую комнату. Через какое-то время – трудно сказать точно – она пришла ко мне…
Вечером следующего дня мы встретились в чате и я узнала, что не прошла проверку и обречена быть натуралкой. Было странно, холодно и от чего-то обидно… Наверное, от того, что я что-то испытывала к ней кроме влечения. Потом отношения стали рушиться: я не верила, что не могу быть с ней близкой. Она не хотела меня и ставила рамки. Я поняла, что это конец и перестала звонить. Она тоже…
…
Спустя два месяца у меня появилась девушка. Я её не любила, но мне было с ней хорошо. Всем друзьям было понятно, что мы скоро расстанемся. Мы расстались. Через три месяца. Тихо и мирно – она видела, что я не могу быть только с ней. А я знала, что уже не так хочу её, а тянусь к другой. Стоило ли сохранять отношения холодными, если разогреть их уже не получалось? 
Параллельно я стала известна в кругу хабалок и других геев. Скажу скромнее: моё имя многим было знакомо. Меня приглашали в тусовки и на работу. Всё связаное с Темой. И ни разу никто не усомнился в моих реальных предпочтениях. В том числе среди тех, с кем мы спали… Я должна отдать должное Алине: она показала мне, как доставлять удовольствие и даже доводить до исступления человека (конечно, женщину) не сняв с него ни вещи… - я этому научилась… не одна девушка задавала вопрос откуда у меня такие нежные руки… Похоже, я просто не смогла научиться пользоваться этим с Ней…
Мы снова увиделись с Алиной. Случайно. В библиотеке:
- Ты окончательно порозовела?
Я сказала, что Би, но девушки у меня преобладают.
Она промолчала. Видимо, сказать уже было нечего.
Не знаю, изменила ли она своё обо мне мнение… «Мне уже не важно» - словами Ильюши. Я пришла к выводу, что и она для меня – лишь период. Такой же, как и я для кого-то. Но она уже нашла свою линию, на которой осталась и по которой, как она говорит, движется. Я же ещё не знаю, в каком образе жизни начну себя реализовывать с КПД=0,99, Пока же - я здесь. И пытаюсь остаться собой.

PS: Сейчас я нередко сталкиваюсь с такими же юными особами, какой была когда-то для Алины я, которые и хотят, и не уверены… И я, также как и она когда-то, ставлю под сомнение их би- или гомосексуальность, хотя никогда этого не показываю… Да. Но я осознаю, что такое мнение справедливо лишь отчасти, и, когда я присматриваюсь к человеку, я даю ему право быть тем, кем он хочет быть, независимо от наличия у него опыта; причин, заставивших его любить женщин или иных параметров… в конце концов, я – не Абсолют и откуда мне знать? Их счастье определит Время. И может быть даже, что чьим-то счастьем стану я – тогда стОит ли рамки принципов возвышать над чувствами?


Противоречия…

Я долго думала, кого же она мне напоминает… В ней было что-то, что всегда, появляясь, задевало меня до боли глубоко, но в то же время необъяснимо привязывало к себе… какое-то демоническое качество…
Оно встречалось мне и раньше, в других людях, и всегда по непонятной моему рассудку причине въедалось ко мне в душу, беспокоило, волновало, заставляло просыпаться с именем того, кто был его носителем. Оно Зацепляло за Живое. Как рыбу. Правда, у меня было некоторое отличие от рыб: я не уверена, что те, кто закидывал удочку в мою сторону, делали это осознанно…
И в ней я не видела особого ко мне интереса… она просто разговаривала со мной, звала в клубы, в гости, иногда скидывала SMS или писала сообщения в Интернете… но никогда не тянулась ко мне и не интересовалась мною глубоко… может быть, ей просто нужно было с кем-то обсуждать будничные проблемы, пересказывать как обстоят дела на работе, в других Неличных сферах ее жизни (хотя и о Личном она говорила – но как-то холодно-спокойно, как о чём-то стороннем, сером, неинтересном, - в общем, как и о работе…)… наверное, ей всё же был свойственен цинизм…
Но я считала его перегородкой, которая скрывает её настоящую… Я всё пыталась найти у неё душу, но не получалось; по-моему, она просто слишком далеко её прятала… я и сейчас не верю в то, что у неё её нет. Ведь отсутствие доказательств наличия чего бы то ни было (будь то Душа или Бог) – в конечном счёте Вопрос Веры… я в неё верила…
И мне было очень странно, в тоже время неприятно, подмечать такое количество отталкивающих меня качеств в Той, о которой я только и могла думать… Я четко осознавала, что «минусы перевешивают», но не могла избавиться от навязчивой идеи быть с ней.
Я не могла Понять её. Видела, что ей это нужно (а может, мне казалось… ведь она сама никогда мне этого не говорила), я чувствовала, что ей, не меньше, чем мне, необходим контакт. Духовный, человеческий. 
Но никакого контакта не было…
Конечно, это будет не совсем откровенно, если я скажу, что меня тянуло к ней только как к Человеку. Нет. Я Хотела её, и очень сильно, при каждом её взгляде, при любом намёке... Меня это сводило с ума. Хотелось развязки: Короткой и Острой – я не любила затяжные сюжеты. И всегда, если мне было понятно, что с человеком я не уживусь на продолжительный срок, то мне просто хотелось «сгореть» и «расстаться друзьями»… 
Она тоже не любила сопливых отношений и я не знаю, почему всё так странно развивалось… 
Меня это беспокоило… В один момент я поняла, что именно так держит меня около неё… что Единственное меня так цепляет и заводит, всё время ударяет и доставляет неописуемые эмоции.
Своеобразное S&M.
Я в очередной раз пришла к выводу, что ищу свою копию. И, зная, что клише с такой, как я сама, мне не надо даже с доплатой, я опять столкнулась со Своим Разумом, который и при круглосуточной работе не смог устранить противоречия в моей Голове… или Душе… или между ними…
Я, человек, по десять раз на дню обвиняемый в остроте и колкости, наглости, безапелляционности, упрямстве и категоричности = Прямоте, искала такую же Прямую и жёсткую натуру. Я не могла жить спокойно, хотя как будто «мечтала» об этом. 
Этот поиск всегда заканчивался одинаково. Мы не могли вынести друг друга, ежесекундно сталкиваясь Характерами. Мы изучали, понимали, а потом разочаровывались и уставали от уже познанного и неинтересного. Пресловутая «Загадка» исчезала и оставалась истеричная бытовуха /загадка привлекает, привлекает только загадка/. Кто-то когда-то перефразировал изречение из Торы «Лучше мёртвый Лев, чем живой Осёл» в «Лучше мёртвая Любовь, чем живая Привычка»: нам надоедало и мы, ненавидя привычку, расставались… Так происходило до бесконечности… 
В этот раз, похоже, всё должно было повториться…
Невозможность развития /сохранение Любви, не переходящей в Привычку/ вне обновления контактов /вне смены партнёров/ рождала в голове многочисленные схемы,.. цепочки, которые замыкались,.. сады расходящихся тропок, ведшие к одному тупику… Таблички «Выход» нигде не просматривалось.
Я оставила эту затею. 
Села в электричку до станции «Судьба», вспомнила, что ненавижу фатализм и отдала рычаги управления Тому, существование кого я всегда отрицала…


Пари.

Вы когда-нибудь заключали ПАРИ? Я заключала. И нередко проигрывала. Но ни один проигрыш не смог заставить меня изменить своей любимой забаве. Потому что я всегда знала: если я выполню условие, то я выиграю – а условия всегда зависели только от меня. Я не любила полагаться на случай и когда меня спрашивали: «Ты любишь азартные игры?» - я всегда отвечала: «Нет». Меня действительно не трогали игральные автоматы, казино, разного рода тотализаторы… но я никогда не могла устоять от желания заключить спор, что смогу в течение недели встретиться в реале с девушкой, которую уже больше года все знают в чате только по нику, и никто никогда не видел даже на фотке; что смогу Узнать телефон, Позвонить, Встретиться и соблазнить девочку-натуралку, которая так сексуально двигалась под звуки Disco, и сделаю это быстрее, чем моя подруга с Другой девушкой, подмеченной в Другом клубе… пари заключались, проигрывались и выигрывались, но интерес к ним не проходил… 
в какой-то момент пришлось обратить внимание на учёбу… Я впервые пожалела, что прогуляла почти пол семестра… Мы сидели с подружкой на новом для нас предмете, к которому остальные уже успели привыкнуть, и не могли оторвать глаз от читающей слегка ироничным тоном свою лекцию молодой женщины. На вид - не больше тридцати, мягкие черты лица, лукавый взгляд, и не совсем подходящие к её типу цвета в одежде – первая внешняя характеристика. Взгляд на руку – кольцо. Нет, не похоже на обручальное, но на безымянном. Чёрт! Я судорожно схватилась за листочек и нацарапала записку: «;^)Давай совратим её!!»
«сдурела что ли?! 8-0 она мне нужна:)»- последовал немедленный ответ. 
«Конечно… зачем она тебе? У тебя же есть твоя… Любовь…»
а я вот хочу её! Хочу! Понимаешь? - возглас на перемене. 
Ну Бог в помощь – насмешливый ответ.
Да, трудно поверить в то, что мою крышу можно снести за одну лекцию, при этом со мной не разговаривая. Только лишь бросив внимательный взгляд на новые лица в аудитории… 
Неделя мечтаний о том, как я покорю её своим исчерпывающим ответом на семинаре, и в результате – полнейшая неготовность к нему. Долг. Я решила встретиться с ней лично, тет-а-тет, заставить её смотреть только на меня, слушать только меня, не отвлекаться на других… В конце занятия объявляется, что долги по первому семинару не засчитываются, и отрабатывать их не надо. 

Ладно, будем писать курсовую. Купим дорогущий учебник, на который не готовы разориться даже самые отъявленные отличники. Шокируем всех прилежным посещением лекций и семинаров. И породим тем самым очередную порцию слухов. 
Что, опять пари? – спрашивают знающие.
Нет…– я несколько растерянно мотаю головой.
Не верят.
А ведь и правда – как же я могла забыть?? Пари! Мы с подругой ставим на кон большую бутылку любимого «Мартини». Условия: признаться Ей в своей ориентации и симпатии. Симпатии как к девушке. 
К тому времени уже стало совершенно очевидно, что она замужем и счастлива. Ей не нужны приключения, а тем более – с девушками. Для Неё гораздо приятнее поехать к старым друзьям семьи или спокойно полежать на мягком диванчике, прижавшись к сильному Мужскому плечу. 
Мужчины! Я иногда вас ненавижу! 
Традиции! История! Ни одно пари не сможет сломить вас! Что толку с того, что я признаюсь Ей (читай: всему ещё непосвященному Университету) в своих чувствах?! Какой результат? – бутылка «Мартини» и позор перед гомофобным обществом?! зачем?! Для меня никогда ничего не значило то, что стоит на кону. И меня никогда не волновало мнение окружающих на мои выходки. Именно поэтому я часто махала рукой на свои выигранные бутылки и шоколадки; или же, наоборот, безо всякого пари вытворяла что-то экстравагантное, что сама таковым могла и не считать… Для меня было Главное – превозмочь, добиться, достичь, суметь! И выйти победителем. Даже проигрывала я безо всякого труда за шаг до победы. Просто наступало охлаждение, исчезал интерес. Так было часто. Зачем брать то, что мне сейчас не нужно и что я всегда смогу взять? И я шла в киоск за сладким «Талисманом», чтобы отдать его в знак своего лёгкого поражения. 
В этот раз всё было иначе. Я хотела не столько победить или добиться, сколько просто Быть С Ней. Даже пропустив все сроки и признав сокрушительное поражение. Мне хотелось лишь раз дотронуться до Неё, поцеловать, Объяснить на языке Её тела, что Мужчины – это не всё, чего Она достойна.
Боже! Как убрать эту границу? Как заставить Её закрыть глаза и отдаться чувствам, а не тому, что впечатано в её голову столетними предрассудками? «не бывает натуралок – бывают комплексы и стереотипы» - повторю я за дядюшкой Фрейдом… Зигмунд, почему не все это поняли? Почему они отказываются это принять?! 
Но я не уверена, что нас разделяют только предрассудки и стереотипы… Наверное, я сама ей мало симпатична – эдакая разгильдяйка с бешеными запросами, которая всегда подходит к ней за советом и никогда им не пользуется. Потому что не слышит. 
…
Я писала ей письма… Подписывалась шоколадно-мыльным именем. Потом перестала. Ведь я не видела, что она чувствует, как реагирует. Я не знала, приятно ли ей это или раздражает. Я боялась, что они вместе с мужем смеются над очередным поклонником, пишущим стихи о своём неизбежном Фиаско, который не употребляет слов «смотрел», «улыбался», а заменяет их Бесполыми (дее-)причастиями...
Я просто Перестала. Устала. Завалила экзамен, пересдавала, встречала Её уже вне университета, уже как Бывшая студентка, не разделённая гранью формальностей. Но так и не решилась. Я первый раз в жизни ставила «Мартини», осознавая своё истинное Поражение…


История расставания или история Любви.

«Когда мне перестанут доказывать, что Любовь на самом деле существует?? Ну кто её видел? Нееееееееет, я не про улицу с односторонним движением! Меня не интересует то, что человек испытывает сам в себе… я и сама этим грешу… привязанности, волнения… Я о Любви как об отношении Между людьми, а не одного к другому… или даже так: не просто отношении на расстоянии, а о Взаимодействии! Ну нет, Не Бывает Равных отношений! Всегда кто-то ведёт! А кто-то бредёт следом. И пусть даже оба они связаны общей постелью, эмоциональной друг от друга зависимостью, Привычкой – это не будет той самой любовью, которая и несёт гармонию! И к чёрту легенду Платона о разделённых половинах! Нет никаких половин!»
- Опять ерундой страдаешь? – Маришка хлебнула остывший чай из любимой кружки и заглянула в монитор – Лучше бы своей курсовой занялась, дитё… Погоди-ка… о чём - о чём там? О! Любовь! Не бывает, значит? Ведёт всегда кто-то? Забавно… А у нас кто ведёт? – она хитро подмигнула.
- Слушай – нахмурилась Санька, - я же твой дневник не читаю!! Чего ты ко мне в записи лезешь?
- Я смотрю, тебя это правда волнует… А знаешь, что означают все эти восклицательные и вопросительные знаки в сумасшедших количествах? 
- Отстань!!!
- Ис-те-ри-я. – она мило улыбнулась и удалилась на кухню.
«Конечно, ты права, меня это волнует, я уже потеряла себя. И всё для чего? Чтобы тебе Соответствовать! Чтоб тебя устраивать! А что Ты для меня сделала? Ты не то, что Меняться, ты даже и встать на час раньше не можешь, чтоб приготовить мне завтрак в выходной. Зато Я это делаю регулярно – Санька задумалась – и после этого кто-то скажет, что Любовь может быть взаимной?! Ты просто привыкла ко мне, уже не можешь без моего внимания, нежности – самоотдачи. Вампир! Но если чуть проявить характер, то ты просто потеряешь интерес. А ради чего тогда всё это? Я могла бы давно переехать к Славику – ничего ведь простив мужчин не имею – и спокойно получать удовольствие от жизни… Цветы и горячий кофе каждый день! То, что для тебя делаю я. Но не переезжаю. Почему?»
- Потому что ты любишь меня – ответила Маришка и нежно обняла её за плечи; видимо, Санька не заметила, как начала говорить вслух, - И я тоже люблю тебя…
«Скрестим пальцы. Зачем я говорю тебе это? Ты ведь знаешь, что это не так. Ты же права. Да, я привыкла к тебе, что уже не смогу без тебя. Да, я люблю другую, но та тоже любит не меня. Мы обречены любить тех, кому безразличны… И – как ты права! – Любовь на самом деле – лишь улица с односторонним движением. Но я не хочу, чтоб ты страдала. Я сделаю всё, что в моих силах, чтобы ты не чувствовала себя мне чужой. Солнышко! Ты мне очень дорога, но я не могу тебя любить также. Я могу лишь позволить тебе любить себя…»
- Ты страдаешь из-за того, что я не готовлю тебе кофе по утрам? Но ты же знаешь, что я сова. Для меня одно мучение вставать утром выходного дня раньше двенадцати! Но, если ты захочешь, я приготовлю тебе романтический ужин? 
«Ты думаешь, что мне нужен кофе? Ты думаешь, что мне нужен ужин? Глупая! Очнись! Мне нужна Любовь!!! Но она невозможна! Зачем мы вместе??! Это одно мучение!»
- Приготовь. Только не забудь побольше луку! – слегка покапризничала Санька.
- Как скажешь, дорогая. – «Надеюсь, этот знак внимания будет тебе приятен»
«Что это за одолжение? К чему притворная забота!… Хочу на воздух…»
- Пока ты готовишь, я прогуляюсь до «Фокса», ладно?
- А кто это тебя ждёт там в такое время? Любовница? – «М-да… а я ведь совсем не ревную.. уж лучше бы и вправду тебя кто-то там ждал, но знаю же, что это не возможно… Видимо, я не дождусь, чтобы мы расстались по твоей инициативе.»
- Ты что! Мариша! Я просто хотела прогуляться!! – «Оправдания по привычке. Концерт для никого.»
- Ладно, так уж и быть. Иди. – сделала одолжение лукавым тоном в ответ.
«Синдром инвалида. Жалость. Как я ненавижу её. Ты умеешь только жалеть меня, говорить, какая я хорошая, как тебе со мной повезло, но не умеешь любить меня, хоть и говоришь мне всё время красивые слова о глубоком чувстве. Какое чувство? Привязанность – не более! Остальное – лишь попытка “ценить” меня… Как это достало! Я – ангел! И так думаешь не только ты. Даже Кремова - друг семьи, знающая нас обеих как облупленных, и вроде бы не глупая девочка – и та считает меня достойной большего. Она не может понять, что мне большего не надо. Мне надо тебя. И всё! Что тут сложного? Но, надо отдать Кремовой должное, она ненавидит враньё и считает, что лучше бы ты мне не врала…»
Санька дошагала до кофейни «Капуччо», что в двух шагах от «Фокса» и решила зайти погреться рядом с мощным кондиционером, что служил этому зданию ещё с советских времён. За стеклянной дверью она разглядела свою близкую подругу и соперницу за внимание Марины – Танку. Из её имени давно выкинули «мягкий знак» за прямоту и упорство, подобную боевой машине. Она не преминула случаем сразу после нескольких приветственных фраз в очередной раз проявить свои эти качества – и протянула Саньке свой мобильник: «Сообщения. Входящие. Час назад. Marish: Ya lyublu tolko teba! Prosti!»… Комментарий:
- Ты не знаешь, за что «Прости»? – симпатичная Танка быстро переглянулась со своей Катриной, сидевшей рядом, от которой у неё не было секретов.
Санька с ненавистью посмотрела на неё. «Ненавижу! Тебя, Танка! За то, что ты делаешь! Эта вызывающая честность только вредит мне! Я не хочу правды…»
Санька замерла, ловя мысль
«…а я ведь на самом деле не хочу знать правду. И я не хочу, чтобы Маришка уходила, даже если она сама хочет этого. Я не представляю свою жизнь без неё, даже такой, какая она есть сейчас. Да. Это плохо. Но то, за что я так борюсь, я не смогу выдержать. Это ещё хуже!»
- Нет – растерянно в ответ, - откуда я знаю? Это же Ваши отношения. – бездумный капризный акцент на свою непричастность к реальной жизни и чувствам любимого человека. Способ вызвать ненавистную жалость.
- И я вот тоже не знаю, хоть это и «наши» отношения… Хотя у меня к ней никаких отношений. – лишний раз показать свою чистоту и невинность.
- Так ты спроси, если тебе интересно.
- Я спросила, вот: «Сообщения. Отправленные to Marish: За что прости? Тебе следует извиняться перед Санькой за ложь, а не передо мной. И хватит уже меня беспокоить, все в прошлом!!!»
«Да уж… в прошлом. Но что-то ведь было, если Маришка не может отстать от тебя. И ты тоже мне не всё рассказала. Одного виноватого как всегда не бывает! Танка – волк в овечьей шкуре. Своя ложь, прикрытая чужой правдой – как это удобно!»
- А она что-нибудь ответила? – «Можешь не говорить, мне не интересно.»
- Нет… Наверное, я ей слишком резко намекнула, что ей надо бы получше к Тебе относиться… И сейчас её мучает совесть… - Танка ухмыльнулась.
Санька ничего не сказала на это, а попрощалась и быстро свалила.
По дороге домой она испытала самую большую ненависть к своей подруге за поддельную жестокую искренность, потом к «любимой» за её ложь, потом ко всем близким, что не могут понять её, - знакомым, которые ничего не хотят понимать; незнакомым, что живут своей жизнью – Ко всему миру за то, что он есть… а потом к себе. И только к себе. Потому что никого больше на самом деле нельзя было винить в том, как складывалась её жизнь. Возникло непонятное ощущенье вины перед всеми - за своё существование. Она прилетела домой с глубоким чувством раскаяния за то, что заставляла лгать Маришку. Со слёзной Любовью.
Дверь долго не поддавалась. На звонки не реагировала. Слышалось громкое «Я не болею тобой». Winamp по кругу. Наконец, открыто. Шум воды. Записка. Не читая, в ванную. Написанные пальцем на запотевшем зеркале прерывистые буквы: П р о с т и… и любимые, но уже слишком далёкие черты…

"Миниатюры"