"Johnny!"

la-dolce

- Нет, это не я. Сто пудово не я.
Смотрю на себя в зеркало и все больше и больше осознаю это.
- Ну, посмотри на себя. 
Большие голубые глаза, подведенные серой подводкой, пушистые ресницы, не нуждающиеся в увеличении, все же накрашены тушью от Dior. Ну, все это куда ни шло. Но помада-то мне зачем?
Боже! А на голове у меня что творится? В Гарусе ведь стриглась! Волнами укладывала! 
- Ладно, предположим, черт с ней, с головой. А дальше? Кто придумал, чтобы я так оделась?
Стою перед зеркалом. Взгляд даже не стоит изображать критическим. На моем же лице и так уже презрение написано. От того, что сама же себе и создала. Когда-то. И, по ходу, только сейчас начинает доходить.
- Нет, ну посмотри на себя!
Одни босоножки чего стоят! Каблуки! Ладно, хоть ума не хватило юбку одеть! Брюки с отглаженными стрелками еще не так страшно. Но они же зад обтягивают. И куда я смотрела, когда их покупала? На самом деле, вопрос-то глупый – ну не могла же я, на самом деле на зад себе же самой лупиться. Ну а почувствовать? То же, что ль слабо?
Кофта? Топик? Или как там еще это называют? Короче, хрень какая-то. Грудь подчеркивает, видите ли… А зачем? Для чего? Для кого? А бюстгальтер, простите, на кой черт нужен? Чтобы дольше времени занимал процесс раздевания? Разве что. Только одну причину могу найти для объяснения нахождения этой вещички на своем теле. Только уж больно она глупая получается, эта причина.
Короче был обнаружен миллион недостатков во внешности, точнее в том, во что я себя наряжала всю свою сознательную жизнь (до этого родители старательно занимались тем же самым). Соответственно, будет исправлено.
Чтобы приступить к исполнению, неплохо бы и внутри разобраться. Кто я?
В институте? Студентка. Довольно обычная для непосвященных. Ну, подумаешь, бывает, не появляюсь по несколько недель! Так у всех загулы бывают. Те более по весне. Тем более кошка-то я мартовская!
На работе? Строгий преподаватель. Даже пытаюсь не глазеть на своих подопечных. Кстати, почти всегда получается.
Дома? Дома недавно все изменилось. Я все изменила. С некоторой помощью. Была милым домашним ребенком. А стала? Они говорят, я должна к психиатру пойти: может, поможет? Ну, сколько раз людям повторять можно: Не лечат это! И не заболевание это вовсе! Даже, если бы и могли вы что-то изменить, то я бы этого не захотела! Так что, даже не надейтесь, мои родные! Даже не пытайтесь!
С друзьями? Таковых крайне мало. Было полно. А сейчас… Спасибо, больше не хочется! Слишком тяжело терять! Намного тяжелее, чем приобретать. Устала я от этого. Нет, не кидали меня всю жизнь. Лишь однажды… После этого все исчезли уже по моему желанию. И больше не появятся у меня таковые.
Есть еще два человека в моей жизни. Вернее один был, а один, надеюсь, будет.
Сначала, в мою жизнь ворвалась буря, перемена, может и сама судьба. Имя-то у тебя было очень даже человеческое. Даже слишком обычное. Поэтому существовало более родное, неординарное… и такое … любимое. Johnny. Ты забрала каждую минуту моего времени. Я, с удовольствием, отдавала их тебе. Каждое мое мгновенье принадлежало тебе. Ты стала для меня самой жизнью и изменила ее полностью. Это ты была причиной всех моих пропусков в универе. Причиной моих походов по психиатрам. Нет, ты не была первой. Но стала единственной. Я готова была забыть всех, даже свое собственное имя, лишь снова и снова повторять твое. Johnny. Johnny! Я любила тебя. Хотя это не то слово. Ни одна фраза не могла описать мое к тебе отношение. Ты просто была нужна мне. Каждую секунду. Когда я не могла быть рядом, я просто закрывалась где-нибудь и без конца повторяла одно и то же: Johnny! Johnny! Я кричала о своих чувствах везде. Мне было все равно, что подумает этом бессердечный мир, в котором нет места чему-то возвышенному, благословенному. Помнишь, как я залезла не какую-то стенку и по среди белого дня кричала, что люблю, что ты – мой смысл жизни. А помнишь, как-то с утра я провожала тебя на работу? Мы тогда пошли пешком, чтобы продлить нашу близость. Я не удержалась и начала целовать тебя на улице. Какие-то тетки начали бурно возмущаться, а ты на это рассказала им о проведенной ночи. Во всех подробностях! Вот это был шок. Надо было просто видеть их лица. Ну, они ведь, сами были виноваты! Я же не возмущаюсь, что лучшая половина человечества ложиться в постель к этим... Хотя, я этого никогда не понимала. Я же не смотрю с презрением и отвращением на парочку гетеросексуалов, целующихся на улице. А могла бы! Ведь чувствую я, именно презрение и отвращение! А ты помнишь все наши ночи? Я помню все. Помню каждую минуту, проведенную с тобой. В твоих объятьях. Господи! Я опять чувствую твои руки. Они обнимали меня так часто. Твои нежные губы… Сколько раз они касались моего тела. Твоя грудь…
Я никогда не понимала, как можно прятать такое великолепие под одеждой. Хотя, с другой стороны, я гордилась, что только я вижу тебя настоящую, только я имею право дотрагиваться до тебя и наслаждаться твоей красотой. Ты была настоящая. Ты всегда делала только то, что хотела. Боже, как же давно это было… Ты хотела получить от жизни все. До последней капли. С этим мириться я не пожелала. Я пыталась сделать все, что могла. Но все же я не смогла удержать тебя. Яне могла тебя понять в этом. Мне хватало тебя. Мне достаточно было просто быть рядом. Это было для меня высшим кайфом. Большего я даже представить себе не могла. Ты же всегда была другой. И с каждым днем ты хотела все больше. Я никогда не смогу простить себе твоей первой сигареты. Ведь с нее это и началось. А закончилось, как всегда. Конечно, в конце концов, ты поняла, что обратной дороги уже нет. И ты не позволила мне остаться. Не разрешила мне быть с тобой. Ты исчезла из моей жизни однажды. Так внезапно. Я просто просну
лась, а тебя не было рядом. Ты не взяла с собой ни одной вещи. Все было на своих местах. Кроме тебя. Я поняла это сразу же, как только открыла глаза. “Я тебя потеряла”. Я поняла это, но осознать не могу до сих пор. Ты забрала мою жизнь с собой, хотя хотела оставить меня далеко. Ты просто так и не смогла понять, что моя жизнь заключалась в тебе. 
Я знаю, тебя больше нет. Но я не хочу, чтобы этот мир потерял свое лучшее создание. И я стану тобой. Я стану собой. Все равно внутри мы были похожи с самого начала. Ты научила меня жить своей жизнью. Ведь все время, пока ты была рядом, я забывала о себе. Жила тобой. Теперь я буду тобой. А значит, найду себя. Просто, ты же сама это знала, тогда я хотела быть только достойной тебе. Поэтому сейчас я вижу в зеркале то, что вижу. То, что ты хотела видеть рядом. 
С чего я начала? К черту косметику. Я не стану менее привлекательной без нее. Скорее наоборот. Она скрывала мое настоящее лицо. 
Волосы? Начну сама. Чтобы не было дороги обратно. Сантиметров 10, я думаю, мне хватит. А ты? Тебе бы было достаточно. Супер. Мне нравится.
Шмотки. Начну с твоих, позже прошвырнусь по магазинам. Найду что-нибудь подходящее. А пока. Борцовка, по-моему, в самый раз. Штаны. Выглядят классно. Но они похоже больше на пару размеров. А … Кого волнует? Меня нет. Тебя, видимо, это тоже не трогало.
Ботинки… Ну, с этим проблем не будет. Всю жизнь обожала Гриндерсы. Ты их терпеть не могла. Ну, ты же меня и не видишь, правда? 
-- Вот теперь я себе нравлюсь! Полноправный дайк!
Осталась одна малость – спутница. Обязательно, женственная, милая и немного похожая на… Хотя нет. Похожа теперь я. Да и вообще похожих больше нет. Я найду себе девушку, какой была я. Сделаю ее счастливой. Я исправлю твою ошибку. 
-- Счастья тебе, Johnny! Ну вот, главное, с ума не сходить. А то стою, с зеркалом общаюсь. Счастья мне, Johnny!